Posteado por: anviradecai | julio 3, 2007

Peña los amigos de Anviradecai, ¡¡son cojonudos!!

groucho.gif Selección de artículos de

                                                          los socios de esta gran peña.

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Escucha mira lo que me han dicho

que me he quedado frio

Don Tonio-An-tonio

No podeis imaginar un tio más legal,
simpático, educado, y amable, desde mucho tiempo ya afortunadamente para mi,
un gran amigo.
Pero estar a su lado es como tener un buen libro abierto, su experiencia, su cultura,
su delicada sensillez, lo convierten en un ser extremadamente valioso,
de los que uno cuida con esmero.
Solo tiene un defecto, es tan sencillo
que se corta con el aire, fijense si es timido
que lo he tenido que disfrazar de esta guisa para que nadie le conozca.

er-fenomeno-de-cai.jpg

er-fenomeno-de-cai.jpgLEPE EN USA

 El Presidente de los Estados Unidos

de Norteamérica oye tanto hablar de los leperos,

que decide invitar

A un grupode léperosa que visiten Estados Unidos.
Manda su propio avión a recogerlos y preparan un granrecibimiento en el hangar presidencial, en donde
colocanun granforo, con banda, alfombra y pancartas dándole labienvenida a los léperos.
Al llegar el avion, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada, que no bajan los léperos.
El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.

joder con losléperos…
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice:
“Señor, los léperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well”
El presidente no entender nada yle dice: “y quien es Well?”
Regresa el secretario y le dice al lépero:
“Pregunta el Presidente qué quien es Well?”
Y el lépero le dice:
“Pues no se, pero allí­ en esa pancarta dice:

WELL COME LEPEROS”

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>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> SUGERENCIA: >>>>>>>>>>>>

EN EL APARTADO TABLÓN DE DENUNCIAS SE PONE TODOS LOS AVISOS O DENUNCIABLE MANDADOS POR TODOS PARA QUE NOS SIRVAN DE SERVICIO PÚBLICO POR EL BIEN DE TODOS, SERÍA MUY FACTIBLE QUE DE VEZ EN CUANDO SE VISITE DICHO APARTADO.

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

er-fenomeno-de-cai.jpgLos hombres…

LOS HOMBRES…

QUE BICHOS TAN RAROS,

HASTA LA COLA LA TIENEN EN OTRO LADO.

* Los Hombres que son buena gente, son feos.

* Los Hombres guapos, no son buena gente.

* Los Hombres guapos y buena gente, son gays.

* Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales están casados.

* Los Hombres no tan guapos pero buena gente, no tienen dinero.

* Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que sólo estamos tras su dinero.

* Los Hombres guapos y sin dinero, están tras nuestro dinero.

* Los Hombres guapos, no tan buena gente y razonablemente heterosexuales, no creen que somos lo suficientemente guapas.

* Los Hombres que creen que somos guapas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero, son unos cobardes.

* Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son tímidos y nunca toman la

iniciativa!!!!!!!!!!!!!!

* Los hombres que nunca toman la iniciativa,

pierden automáticamente el interés, cuando nosotras tomamos la iniciativa.

Y ahora ¿quién entiende a los hombres?

* Si eres tierna con ellos . Eres una cursi.

* Si no . Una insensible.

* Si no te arreglas . Eres una descuidada.

* Si lo haces . Es para tontear con otro.

* Si no trabajas . Eres una simple “ama de casa”.

* Si lo haces (y ganas más que ellos) . Se enfadan.

* Si ellos siempre pagan. Es un abuso.

* Si lo haces tú. Se sienten menos.

* Si te acuestas con ellos. Eres una zorra.

* Si no. No los quieres.

* Si ellos ascienden de puesto. Es por sus capacidades

* Si lo haces tú . Es por que te acostaste con el jefe.

* Si ellos ven a otras . Es su naturaleza.

* Si tú ves a otros . Eres infiel.

* Si sales con un chico sin dinero . Eres una tarada.

* Si sales con un millonario . Eres una interesada.

* Si a los 30 ellos no se casan . Son solteros codiciados.

* Si tú a los 30 no te has casado . Ya se te pasó el arroz.

* Si estas de mal humor . Eres una neurótica.

* Si ellos lo están Pobrecitos!!!!! . No los comprendes.

* Si eres fea . No te dan bola.

* Si eres guapa e inteligente. Te tienen miedo.

* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos. Más estúpida no puedes ser.

* Si lo hacen y los pateas. Qué poco aguante tienes.

* Si tienen una amante . Es por que en casa no tienen lo que necesitan.

* Si lo tienes tu . Ah! Qué puta!!!

* Si ellos andan con una más joven . Bravo, Bravo, Bravo!!

* Si tú lo haces . Es que necesitas que te hagan “el favor”.

* Si están intolerantes. Compréndelos, tuvieron un mal día.

* Si estás intolerable Es que estás “en tus días”.

* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable . Eres una inútil.

* Si cumples con todo . TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!!!

En conclusión .¿y AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?!!!!

er-fenomeno-de-cai.jpgSI NO ESTÁS EN UN SITIO EN EL QUE TE

                             PUEDAS REÍR TRANQUILAMENTE,

MEJOR NO LO LEAS!!!!! …. SIN COMENTAR

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¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos.

Conozco el de Majada honda y Alcobendas.

De todas formas ahora se llaman Carrefour.

(uffff)

¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino
(Sí, y cerdino y puerquino…)

¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros.
(Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (cágate lorito…)

¿Barroco:?
Estilo de cosas hechas de barro.
(Como su propio nombre indica)

Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas.
(Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

¿Derivados de la leche?
La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavado, y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)

Alfarero:
El que tiene un farol.
(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
(Estos marsupiales son unos degenerados)

Polígono:
Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6… y así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos:

Sifilíticos.

(A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas… los peores)

Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
(Estos gladiadores… ya decía yo que parecían algo Mariñas)

Cogido, ergo sum

Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

Ecosistemas:
La tundra y la gaita.
(No te olvides de las castañuelas)

Derivados de la leche:
El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico.

(y el pronombre tenía el parkinson)

El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux:

Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales:

La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI,

Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La

ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA,

EU, NASA y URSS.

(Los “Boyes Caos” es que son universales)

Pediatra: Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Trabajo y energía:

Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos

en otro sitio, energía es cuando la silla se

levanta sola.

(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.

(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra:

La lombriz de mar.

(Si es que se lo han puesto a huevo)

Un marsupial:

El chimpancé.

(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las

tetas en una bolsa)

El oído interno:

Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia…

imaginación)

¿Conoces algún vegetal sin flores?

Conozco.

(Y como me vuelvas a preguntar algo te

parto la cara)

Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

Ejemplo de reptil:

La serpiente “Putón”

(Si es que las visten como guarras)

Monotremas:

Son mamíferos de forma humana, y son los

monos.

(Que quede claro)

Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua.

Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos,

plagaditos estamos en España oye.

Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

Volcanes:

En Mallorca está el Teide. El agua de mar se

solidifica y sale por el cráter.

(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos

en las erupciones)Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento

brusco de esos)

Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

Fósiles:

Son unos señores muy antiguos…

(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

…Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

¿Qué es una Encíclica?

Es un buque de hierro que flota en el mar.

(Es como el Papamóvil pero en barco)

Animales polares:

Son la Osa mayor y la Osa menor.

(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

Un cuadro de Velásquez:

Las Mellizas

(¡¡ !!)

Minerales:

Son animales sin vida.

(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos

animales…)

Qué es la hipotenusa:

Lo que está entre los dos paletos.

(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

Dónde fue bautizado Jesucristo:

En Río Janeiro.

(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se

pegaron)Napoleón:
Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París.

(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

Geografía:

En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

Religión:

Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cajones)

Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

Insectos:
El paludismo es producido por la mosca “SS”.
(Jodidas moscas nazis)

¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.

(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas

cachalotes.

(Mmmmh, cachalotes en las charcas… interesante)

¿Quién fue Anibal?

Fue un jefe cartilaginoso.

(¡¡ !!)La conquista de Méjico:

Fue realizada por dos extremeños: Menéndez

y Pelayo.

(¿o tal vez Ortega y Gasset?)

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una-vista-al-mar.jpg

ESTÁ VISITANDO UNA CASA

CON VISTA AL MAR

una creació de Anviradecai.

er-fenomeno-de-cai.jpgNo hay que desestimar el poder de la oración.

La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O´Connell, de Dublin,
cuando se cruzo con el padre Rafferty.

El padre le dijo:dos años”? Ella contesto:
– ” Efectivamente, padre, soy yo”.
El sacedote pregunto:
– “¿Y no han tenido niños aun?”
Ella respondio:
– “No padre, aun no”
– “Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante, asi que
prendere una vela para usted y su esposo”
Ella contesto cortesmente:
– “Oh padre, muchas gracias”, y ambos siguieron su camino. Años mas tarde
se encontraron nuevamente. Entonces, el sacerdote pregunto: –
“Sra. Donnovan, ¿cómo se encuentra usted ahora?”
Ella contesto:
– “Muy bien padre”
El padre pregunto: “Por favor, dígame, han tenido niños ya?” Ella
respondio:
– “Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
hijos” El padre, alegre, dijo:
– “¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla!… ¿Y adónde está su amante
esposo?” Ella contesto:
– “Camino a Roma. a ver si puede apagar la puta vela que usted prendio!”

er-fenomeno-de-cai.jpg¡Como!…¿sin conocernos?

Ø Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

Ø – Pero no sabemos nada uno del otro…

El respondió:

No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.

Ella acepta.

Se casaron y fueron a pasar la luna de miel en un lujoso

resort.

Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando el se

levanto, subió al trampolín de 10 metros realizo una perfecta

demostración

de todos los saltos que existen y regreso junto a la esposa.

Ella le dice:

– Eso fue increíble!

– Fui campeón olímpico de saltos ornamentales. Te dije que nos

conoceríamos

con el tiempo – respondió el.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y

Después de 30 vueltas, sale y se va a recostar junto al marido, sin

demostrar ningún cansancio.

El dice:

– Estoy sorprendido!, ¿tu fuiste nadadora olímpica?

-No, – explico la dama – fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

gcivilaznar.jpg

¡ QUE PASA…¡ mire usted!! -ME SACO UNOS EURILLOS DE MÁS

 

 

……………………………………………………………………………..

A LA VOZ DE MANDO…NO RESPONDE

NADIE…JOÉ.

 

En mi casa,

mando yo cuando

se han

marchados todos…

Es un señor… tiene estilo, mucha clase, sensibilidad, y mucha “pasta”

está forrao, enciende los puros con billetes de 20 duros…

¡Que pasa….cada cual enciende los puros como le sale de su mente!

y tiene un sentido de la amistad, más grande que las agujas

de la Sagrada Familia del gran Gaudi.

se siente dueño del mundo, y se rie de el.

Despues se le pasa cuando suena el despertador y le

devuelve a la realidad, pero entonces

El en vez de enfadarse se descojona.

“y para colmo del colmo es mi amigo.”

      ¿que los catalanes

somos gentes muy…?

              “AGARRADAS”

Bon día. Vengo a solicitar un crédito.

-Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos …

¿qué cantidad solicita?

-1 Euro.

-¿Cómo…? Por favor, don Jordi, no es necesario

solicitar un

crédito por esa cantidad. Puede Vd.

retirarlo de cualquiera de sus

cuentas.

-¿Se lo saco de su cuenta corriente

o de su libreta de ahorro?

-¡He dicho que quiero que se me

conceda un crédito

POR UN EURO! Si no me lo conceden,

cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de

inversiones y me voy a otro banco, collons!

-¡OH, no, don Jordi, por favor!

No me malinterprete. Desde luego,

no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito,

faltaría más.

Bien … ¿qué plazo desea?

-Un mes.

-¿Un mes ?……. Bien,

como es un plazo corto le aplicaremos un interés de

un 10% y .. por ser Vd. uno de nuestros mejores clientes,

lo dejaremos en

un 5%. ¿ Le conviene?

-Molt bé. Como garantía,

quiero dejar el Mersedes.

-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi!

Por esa cantidad no es necesario que nos

deje una garantía. Además, tratándose de Vd.,

sobra cualquier garantía…

-¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES!

¡Si no me lo

aceptan, cancelo la cuenta, la libreta,

el fondo de inversiones y me voy a

otro banco, cony!

-¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor!

Aceptamos mucho gusto su garantía, claro que sí.

Puede dejarlo en el parking de la oficina.

Ahora, no tiene más que firmar aquí.

– Eso es. Muy bien, don Jordi.

Muchas gracias y a su disposición.

-Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige

exultante a su mujer:

-¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!

¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA

EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR

SÓLO 1,05 EUROS!!!

PD: No es que los catalanes SOMOS agarraos …Lo que

SOMOS UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!!!

propagandacalle-ancha.jpg

       PADEZCO SADAE.

-Al principio pensé que “coloño” es eso,

luego el al verme la cara me lo explicó y ya lo entendí…

claro que mé quede más preocupado

que el Papa con los judios.

Si amigos mios,me han diagnosticado que padezco SADAE
(Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad)
Se manifiesta así:

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo
en la mesita de la entrada. Decido echar un vistazo a las cartas
antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita,
voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me
doy cuenta de que está lleno..
Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y
llevar el cubo a vaciar en el contenedor.
Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura
con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.

 

una-vista-al-mar.jpg

ESTÁ VISITANDO UNA CASA

CON VISTA AL MAR

una creació de Anviradecai.

 

 

Los amigos son ángeles
que nos envía Dios
En momentos de estragos.

PARA TODOS MIS AMIGOS

¿Sabés una cosa querido amigo?…Tú siempre estas en mis pensamientos,
y aunque pase el tiempo yo no te olvido,
porque tú eres importante en mi vida real
Y tal vez dudes de mis palabras al leerlas ahora,
pero si me conoces un poco
sabrás que te hablo con el corazón abierto
Eres un gran ser humano y por eso te admiro,
por eso te admiro mi amigo querido;

Y si algún día perdemos el contacto del todo,
no te aflijas que jamas te olvidare,
tu amistad guardare en mi cofre sagrado,
allí donde guardo lo que mi alma atesora.

Tal vez estos últimos meses me he distanciado,
pero eso no indica que te haya olvidado
A veces el tiempo no alcanza para todo,
pero hoy te escribo para reintegrarte mi amistad.

Nunca me olvides,porque tu amistad valoro,
nunca me olvides,porque tu olvido,
entristecerá mi vida.
Te aprecio con el alma
y para siempre amigo,
tu amistad vivirá en mi corazón.
Palabras del alma

julio/15/2007

Martha Humphrey
Derechos reservados©

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